Branlez-vous, c'est mon assurance qui le dit

La masturbation rend-elle aveugle, faible ou diminue-t-elle la puissance sexuelle ? La masturbation fait l'objet de nombreuses idées reçues, alors qu'elle a de nombreux bienfaits pour la santé. Elle favorise par exemple la santé sexuelle, aide à lutter contre les douleurs menstruelles ou les migraines et met de bonne humeur.

Certaines études affirment également que la masturbation régulière chez les hommes diminuerait le risque de cancer de la prostate et, chez les femmes, aiderait à lutter contre la sécheresse vaginale et à réduire la douleur lors des rapports sexuels. En plus, avec la masturbation, tout ce qui nous fait du bien est permis. Et aussi souvent que cela nous fait du bien.

! En revanche, si cela devient compulsif, il est préférable de consulter un médecin. Les spécialistes parlent d'« excès » lorsque l'on se masturbe si fréquemment que l'on en vient à ne pas finir son travail ou d'autres tâches.

Le rose me va si bien

 

Pendant que d’autres vont à la messe…

 

Pour bien commencer le weekend

 

Une magnifique séance, merci M d’avoir aussi bien supporté mon fouet single tail.

Un pur bonheur, reparti sur deux heures

Podcast

 

«Il n’y a rien de plus beau qu’un homme nu à genoux»: ces femmes qui dominent dans leur sexualité

ARTICLE À ÉCOUTER. Cette semaine, on donne la parole à des femmes qui nous racontent les jeux de domination qu’elles exercent avec leurs partenaires intimes

Que signifie dominer dans l’intimité en tant que femme? Les imaginaires clichés dessinent une dominatrice toute de cuir vêtue, cuissardes aux pieds, fouet à la main, promenant son soumis en laisse. Mais au-delà de cet archétype, il existe tout un éventail de pratiques BDSM* et de styles de femmes dominantes. L’idée est ici de s’intéresser à celles qui, dans une forme de renversement des rôles de genre traditionnels, explorent des jeux de domination féminine avec leurs partenaires masculins. De façon tout à fait consentie entre les deux parties, elles dominent ces derniers, qui se placent dans une posture de soumission. Mais qu’est-ce que ça veut dire, concrètement, et comment en arrive-t-on à exercer ces jeux dans sa vie privée?

Source: https://www.letemps.ch/societe/il-n-y-a-rien-de-plus-beau-qu-un-homme-nu-a-genoux-ces-femmes-qui-dominent-dans-leur-sexualite

Mindfuck, humiliation et déstabilisation mentale

Trois jeux psychologiques, beaucoup de répercutions.

Le terme mindfucking vient de l’argot anglais et désigne une forme de manipulation mentale intense, qui peut se retrouver dans plusieurs contextes : psychologique, relationnel, ou érotique. Dans son sens large, cela consiste à perturber les repères mentaux d’une personne, à jouer avec ses perceptions, ses émotions ou ses attentes, dans le but de provoquer une réaction : doute, confusion, excitation, vulnérabilité.

Dans le BDSM, ce terme a été adopté pour désigner une pratique psychologique spécifique : le mindfuck, utilisé comme un outil de domination mentale. Le but n’est pas de faire souffrir physiquement, mais de créer un impact psychique fort, en agissant sur la peur, l’anticipation, la surprise ou le trouble.

Contrairement à une punition corporelle (comme la fessée ou la contrainte physique), le mindfuck se joue entièrement dans la tête. Il peut consister, par exemple, à annoncer une punition qui ne viendra jamais, à donner des ordres volontairement contradictoires, ou à mettre en scène une situation inquiétante qui s’avère fictive. C’est une forme de jeu mental, très encadrée, où le dominant garde le contrôle du scénario, et le soumis accepte de se laisser déstabiliser.

Dans ce type de dynamique, la déstabilisation mentale devient centrale. Elle repose sur des mécanismes simples : le brouillage des repères, la contradiction entre les émotions ressenties, et la perte temporaire de contrôle. Cette perte de repères, dans un cadre sécurisant, pousse souvent le soumis à s’abandonner plus profondément à la scène. Elle peut aussi intensifier son désir, sa vulnérabilité, ou l’effet cathartique de la soumission.

Le mindfuck peut également se combiner avec une autre pratique psychologique forte : l’humiliation érotique. Cette dernière consiste à provoquer de la honte ou de l’embarras dans un cadre sexuel, avec des mots ou des gestes dégradants, mais toujours consentis. Lorsqu’elles sont combinées, humiliation et mindfuck créent un terrain émotionnel très riche : le soumis peut être mis dans une position inconfortable, puis désorienté, sans savoir si ce qu’il vit est réel, exagéré ou totalement fictif.

Exemples typiques :
• Le Dominant menace le soumis d’une mise à nu publique, tout en l’humiliant verbalement, alors qu’il n’y a en réalité aucun témoin.
• Il impose une tâche absurde, critiquée à chaque tentative, renforçant le doute et l’abandon mental.
• Ou encore, il annonce une punition sévère… mais la remplace par un simple murmure dans l’oreille, jouant sur l’attente déjouée.

Ces jeux mentaux, bien qu’intenses, ne sont pas destructeurs lorsqu’ils sont pratiqués dans le cadre du consentement, de la confiance et du soin. C’est pourquoi le BDSM insiste sur le safe, sane and consensual (sécuritaire, sain et consenti), et sur la nécessité d’un aftercare : un moment de retour à soi, d’apaisement, de câlins ou de discussion, pour rassurer le soumis après la scène.

À l’inverse, dans un contexte non consenti, comme dans une relation toxique ou abusive, le mindfuck devient une forme de manipulation émotionnelle, proche du gaslighting. Il sert alors à contrôler, culpabiliser, ou rendre l’autre dépendant. La différence majeure réside donc dans l’intention, le cadre, et surtout, le respect mutuel.

En résumé, le mindfuck, l’humiliation et la déstabilisation mentale sont des outils puissants du BDSM psychologique. Ils permettent d’explorer la vulnérabilité, le lâcher-prise et les émotions intenses, sans nécessairement passer par le contact physique, mais avec autant (voire plus) d’intensité. Bien maîtrisés, ces jeux mentaux deviennent des moyens subtils et profonds de connexion entre Dominant et soumis.

Et vous? Que préférez-vous?
Moi, je préfère la déstabilisation mentale.

Les deux extrêmes de l’homme: soumission versus masculinisme

La soumission masculine est une démarche volontaire, qui s’inscrit dans une dynamique relationnelle choisie. Dans le cadre du BDSM ou d’un lien affectif structuré, certains hommes choisissent de se placer dans une posture de soumis, en confiant à une autre personne, souvent une femme, un pouvoir défini et consenti. Il ne s’agit pas de faiblesse ni d’annulation de soi, mais d’un accord explicite qui repose sur la confiance, le respect mutuel et la connaissance de ses propres limites. Cette soumission peut prendre des formes diverses : service, obéissance, rituels, gestion de la sexualité, etc. Mais elle ne signifie en aucun cas une perte de valeur ou de dignité pour l’homme qui la vit. Au contraire, beaucoup y trouvent une manière sincère d’explorer leur désir, leur sensibilité, leur relation au pouvoir, en dehors des attentes traditionnelles autour de la virilité.

À l’opposé, le masculinisme se présente comme une idéologie défensive et réactionnaire. Il s’agit d’un mouvement structuré autour de la conviction que les hommes seraient désormais les “perdants” d’un monde trop féminisé. Ce discours, très présent sur les réseaux sociaux, nourrit l’idée que le féminisme serait allé “trop loin”, que les femmes auraient pris “trop de place”, et que les hommes devraient retrouver leur pouvoir et leur autorité d’autrefois. Sous couvert de défendre les droits des hommes, le masculinisme alimente en réalité des attitudes hostiles, méprisantes ou condescendantes envers les femmes, les personnes non conformes au modèle masculin classique, et même envers les hommes qui ne correspondent pas aux standards virils dominants.

À mon sens, le masculinisme est toxique parce qu’il s’appuie sur la peur, le ressentiment et la volonté de dominer. Il nie la complexité des rapports humains en ramenant la masculinité à un rôle figé, autoritaire, souvent agressif. Il entretient l’idée que les hommes doivent être “forts”, “invulnérables”, “dominants”, et que toute autre posture y compris la douceur, l’écoute, la vulnérabilité ou la soumission volontaire, serait une forme de trahison ou d’humiliation.

En cela, le masculinisme est aux antipodes de la soumission masculine telle qu’elle est vécue dans un cadre sain. Là où la soumission repose sur un choix personnel, lucide, équilibré, le masculinisme repose sur une injonction collective à redevenir “ce que l’homme aurait toujours dû être”. Là où la soumission demande écoute, introspection et respect des autres, le masculinisme cultive la peur, la violence, la colère et le rejet de tout ce qui remet en cause l’ordre patriarcal.

Le problème?

Certains masculinistes exploitent la visibilité croissante du BDSM pour se présenter comme “dominants”, dans le but de séduire ou d’imposer leur pouvoir à des femmes peu informées sur les codes de ce milieu. Ces hommes utilisent parfois le vocabulaire BDSM pour dissimuler des pratiques abusives, où le respect du consentement, des limites et de la sécurité est totalement absent. Cela conduit à des relations déséquilibrées, où des femmes, souvent novices, se retrouvent piégées dans des dynamiques toxiques qu’elles croient “normales” parce qu’on leur a présenté cela comme du BDSM. En réalité, ces situations relèvent d’un détournement manipulateur, où le mot “dominant” est vidé de tout ce qui fonde une véritable relation BDSM.

De la même manière, certaines femmes se présentent comme dominatrices dans le seul but d’exploiter financièrement ou psychologiquement la soumission sincère de certains hommes. En jouant sur leur désir profond de servir, leur besoin de plaire, ou leur fragilité émotionnelle, elles mettent en place des rapports d’emprise sans réelle connaissance ou pratique des valeurs fondamentales du BDSM. Ces femmes détournent le rôle de dominante pour en faire un outil de manipulation, où le lien n’est plus construit, mais utilisé. Cela crée des situations où des soumis, parfois très investis émotionnellement, se retrouvent méprisés, trompés ou instrumentalisés, dans des relations qui n’ont de D/s que l’apparence. Là encore, le problème n’est pas la domination elle-même, mais la personne abusive et son usage sans cadre, sans éthique, et sans respect de l’autre.
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Et vous? Comment vivez-vous votre mâle attitude?
Soumis dans le jeu comme dans la vie?
Soumis dans le jeu, dominant dans la vie?
Soumis dans le jeu, macho dans la vie?
L’inverse?
Dites-nous tout.

BDSM: sexe ou pas sexe?

 Il y a quelques jours, j’ai vainement tenté de comprendre un « soumis » qui me disait que le BDSM n’est pas sexuel, alors que moi je pense que si. Je l’ai relancé deux fois ensuite, pour qu’il m’explique son point de vue mais il a choisi de m’ignorer. J’ai donc fait quelques recherches. Aussi pour savoir pourquoi il n’a pas voulu me répondre. Et mes conclusions sont plutôt intéressantes. Évidemment, tout cela n’engage que moi. 

Le BDSM est un univers vaste et profondément personnel, que chacun vit et interprète à sa manière. Pour certains, il s’agit avant tout d’un jeu sexuel. Dans ce cadre, la domination, la soumission, la douleur ou le contrôle sont des moyens d’intensifier le désir, de nourrir l’excitation et de donner corps à des fantasmes. Ces pratiques sont alors pleinement intégrées à la sexualité, comme un prolongement du plaisir ou une manière de se connecter à l’autre. Cette vision est largement renforcée par les représentations médiatiques, où le BDSM est presque toujours associé à une forme de sexualité intense, transgressive et érotisée.

Pour d’autres, en revanche, le BDSM n’a rien de sexuel. Il est perçu comme une dynamique relationnelle, émotionnelle ou symbolique. Il peut s’agir de rituels, de mises en scène, de jeux de rôles qui ne visent pas l’excitation sexuelle, mais plutôt l’exploration de soi, la confiance, ou la communication dans un cadre très codifié. Certaines personnes asexuelles ou peu intéressées par la sexualité peuvent y trouver un espace pour vivre des échanges intimes ou puissants sans qu’il soit question de plaisir génital ou d’érotisme.

Mais entre ces deux visions, sexuelle ou non, se glisse une réalité plus complexe, plus nuancée, souvent silencieuse : celle de la honte. Car dans une société où la sexualité reste profondément normative et marquée par le jugement, il est difficile d’assumer certains désirs, surtout lorsqu’ils touchent à des zones considérées comme « déviantes », « anormales » ou « inquiétantes ». La douleur, l’humiliation, la perte de contrôle ou le pouvoir peuvent éveiller des fantasmes intenses, mais aussi une gêne, un malaise, voire une répulsion envers soi-même.

Dans ce contexte, affirmer que le BDSM n’est pas sexuel peut devenir un mécanisme de protection. Cela permet de maintenir à distance une partie de soi que l’on redoute d’assumer. Ce n’est pas toujours conscient, mais cela peut être une façon de rendre les choses plus acceptables, socialement ou moralement. On peut ainsi continuer à explorer certaines sensations ou dynamiques sans avoir à affronter le regard accusateur de la société, ou pire encore, son propre regard intérieur.

Il arrive que ce rejet de la dimension sexuelle serve à préserver une image de soi plus conforme à ce qui est considéré comme « normal », « sain » ou « respectable ». C’est parfois une tentative de se dissocier de ses propres pulsions, de les rendre moins dérangeantes, en les requalifiant. Ce n’est pas du désir, c’est un jeu ; ce n’est pas de l’excitation, c’est une mise en scène ; ce n’est pas du plaisir sexuel, c’est un besoin émotionnel. Et parfois, c’est vrai. Mais parfois aussi, c’est une façon de ne pas nommer ce qui, au fond, est bel et bien un désir.

Pourtant, le BDSM peut aussi être un espace de transformation intime. Plutôt que de renforcer la honte, il peut devenir un terrain de libération. Dans un cadre sûr, consenti et respectueux, il permet d’exprimer des émotions ou des sensations que l’on n’ose pas vivre ailleurs. Il ouvre la possibilité d’être vulnérable, intense, puissant·e, silencieux·se ou bruyant·e, sans être jugé·e. Certaines personnes y trouvent un soulagement émotionnel profond, une forme de lâcher-prise ou de vérité intérieure difficile à atteindre autrement.

Ce cadre, justement parce qu’il est ritualisé et sécurisé, devient un espace de confiance dans lequel on peut expérimenter, s’abandonner, reprendre du pouvoir, ou simplement se découvrir autrement. Pour des personnes marquées par une éducation stricte, des traumatismes, ou une difficulté à s’exprimer pleinement, le BDSM peut représenter une réappropriation de soi, de son corps, de ses désirs.

En se reconnectant à des sensations profondes, en brisant certains interdits intérieurs, le BDSM peut offrir une réconciliation avec soi-même. Il permet parfois de passer de la honte à l’acceptation, du secret au partage, du rejet à la fierté. Non pas par provocation, mais parce que ces pratiques, loin d’être marginales ou destructrices, deviennent pour certains un chemin vers plus de vérité, de liberté et d’amour de soi.

Et vous? Comment considérez-vous votre BDSM? Est-ce comme moi, une extension de votre sexualité? Ou au contraire, le vivez-vous de manière complètement platonique. 

Edge Play : Comprendre, pratiquer, respecter

 

Le edge play, désigne les pratiques BDSM qui impliquent un niveau élevé de risques physique, émotionnel ou psychologique. Plus intense que le BDSM dit « classique », il frôle la frontière entre excitation, danger, transgression et transformation. Ce type de jeu attire des personnes désireuses de plonger dans des états modifiés de conscience, de repousser leurs propres frontières ou d’explorer des fantasmes profondément ancrés.

Il est essentiel de comprendre que ce qui est considéré comme « edge » varie selon chaque individu. Une pratique anodine pour l’un·e peut être une expérience limite pour un·e autre. C’est pourquoi la communication et la connaissance personnelle sont fondamentales.

L’un des enjeux majeurs du edge play est de naviguer dans des eaux émotionnelles profondes sans blesser, ni soi-même, ni l’autre. Cela demande une conscience claire des risques : physiques (étouffement, blessures, chutes de tension), psychologiques (déclenchement de trauma, dissociation) et relationnels (perte de confiance, incompréhensions durables).

Toute session de edge play doit reposer sur trois piliers fondamentaux :

**Consentement explicite et éclairé** : il ne s’agit pas d’un simple « oui », mais d’une discussion détaillée sur les pratiques envisagées, les limites, les mots de sécurité, les signaux d’alerte et les besoins de chacun·e.

**Compétence et préparation** : il ne faut jamais s’improviser dans ces pratiques. Se former, lire, échanger, observer ou suivre des ateliers est indispensable. Le matériel doit être propre, sécurisé, maîtrisé.

**Aftercare approfondi** : après une scène edge, les partenaires doivent se retrouver dans un espace rassurant où l’on prend soin de l’autre : chaleur, eau, parole, écoute. Certaines personnes peuvent vivre un drop (chute émotionnelle) plusieurs heures ou jours plus tard, d’où l’importance du suivi.

Le edge play n’est pas juste une recherche de performance ou de sensations fortes. Certaines personnes y trouvent une intensité spirituelle, presque rituelle. Mais cela n’est accessible que si l’environnement est sain, sécurisant, et respectueux des besoins mutuels.

Le CNC en fait partie, pour en apprendre un peu plus je vous invite à lire un de mes précédents posts: 

https://fetlife.com/Lady_Dragonne/s/8436787245

Il n’est pas obligatoire d’aimer ou de pratiquer le edge play pour être un·e « vrai·e » Bdsmeur. Ce n’est pas une étape supérieure, ni un passage obligé. C’est une option parmi d’autres, qui doit TOUJOURS rester un choix consenti, soutenu par la confiance, la technique et l’écoute. Savoir dire non ou arrêter une séance est une compétence centrale, et non un échec.

Enfin, la pédagogie reste l’outil le plus précieux. Lire des témoignages, apprendre des erreurs, se former aux gestes de premiers secours, comprendre la psychologie du consentement, tout cela forge une culture BDSM plus consciente et plus éthique. Le edge play est un terrain d’exploration puissant, mais jamais anodin. L’important n’est pas d’aller « toujours plus loin », mais d’y aller ensemble, dans le respect de soi et de l’autre.

Liste non exhaustive des pratiques de edge play :

Consensual non-consent (CNC)

Scénario où le “non” est simulé dans un cadre extrêmement encadré.

Breath play

Contrôle ou restriction de la respiration : suffocation partielle, étranglement, jeu avec des sacs ou des masques.

Jeu avec le sang (blood play)

Utilisation d’aiguilles, scarifications, coupures légères, lames ou griffures jusqu’au saignement.

Aiguilles / play médical

Insertion d’aiguilles stériles, sutures décoratives, clous, stimulation avec instruments médicaux.

Impact extrême

Fouets puissants, cannes, flagellation intense, jusqu’aux marques durables ou blessures contrôlées.

Jeu avec les lames / couteaux (knife play)

Jeu avec le tranchant sans forcément couper : pression, frôlement, menaces symboliques.

Fire play

Utilisation du feu sur la peau.

Jeu d’électrostimulation intense

Au-delà de l’électro soft, intensité plus poussée pouvant déclencher douleurs ou contractions.

Humiliation extrême

Verbalisation brutale, jeux de rôle dégradants, destruction d’image de soi (en toute sécurité émotionnelle).

Degradation play

Différent de l’humiliation : on traite la personne comme un objet, un animal, une chose, dans un cadre consenti.

Jeu de rôle tabou

Viol consenti, inceste fictif, religion, racisme, prison, enlèvement… jeux mentaux puissants et risqués.

Interrogation play / mind fuck

Manipulation mentale, menaces simulées, chantage fictif : déstabilisation psychologique volontaire.

Immobilisation prolongée / privation sensorielle / momification 

Isolement, cagoules, aveuglement, bondage très strict pendant de longues durées.

Cock and ball torture (CBT)

Torture génitale sur pénis/testicules : écrasement, aiguilles, chocs, tension extrême.

Urethral play

Insertion dans l’urètre (pénis ou vulve), parfois couplée à d’autres formes de stimulation.

Jeu de température extrême

Glace, cire très chaude, objets chauffés ou refroidis, brûlures contrôlées.

Jeu avec les fluides corporels

Salive, urine, sperme, sang — dans des pratiques sexuelles ou de domination symbolique.

Enemas / scat / jeux fécaux

Très tabou et soumis à des conditions d’hygiène strictes.

Forced bi / forced sex play

Mise en scène de relations sexuelles forcées ou non désirées (toujours encadrées et fictives).

Cuckolding / humiliation sexuelle publique

Mise en scène d’infidélité ou d’observation imposée du·de la partenaire.

Entrainement / dressage / animal play extrême

Soumission poussée avec privation de langage, comportements déshumanisants prolongés.

Jeu avec les phobies ou les déclencheurs psychologiques

Araignées, clowns, obscurité, enfermement, etc. Uniquement dans un cadre très bien balisé.

Je le répète, ces pratiques comportent un niveau de risque élevé qu’il soit physique, psychologique ou émotionnel. Elles requièrent une préparation rigoureuse, une communication transparente et une confiance mutuelle solide.

Bien entendu, toutes les pratiques, qu’elles soient dites « edge » ou non, doivent être abordées avec sérieux et préparées avec le plus grand soin. Toute négligence quant aux avertissements énoncés ci-dessus relèvera de votre seule responsabilité.

Cela étant dit, n’oubliez pas de prendre plaisir dans ce que vous vivez. Ne vous forcez jamais à quoi que ce soit. C’est là la véritable clef du bonheur.

Édit:
Edging, c’est jouer avec les limites du plaisir.
Edge play, c’est jouer avec les limites du risque.